Hi. Mir gehts scheiße. Ich glaube, es wird jeden Tage schlimmer. Hatte heute Nacht wieder einen Anfall. Extrem. Aber diesmal finde ich ihn auch echt berechtigt! Aaaalso..
Zwischen mir und Jeremy war lange Zeit Funkstille. So 3 Monate. Hab ihn vor ein paar Tagen angeschrieben. Ihm geht es schlecht. Sehr sehr schlecht. Hat in der Zeit, in der wir nicht geschrieben haben, 5 mal versucht, sich umzubringen. Er war in 6 verschiedenen Anstalten. Aber er wird nicht gesünder. Er schafft es nicht. Er meinte, dass so lange Funkstille war, da er wusste, dass ich ihn aufgeheitert und vorm Selbstmord bewahrt hätte. Er will wirklich sterben. Einfach so. Ich kann damit nicht umgehen.. Heute Nacht haben wir wieder geschrieben. Bis 3 Uhr. Yey. 3,5 Stunden Schlaf. Er hat gesagt, dass er sich wieder umbringen wird. Und ich hab ihn abgelenkt und alles verdammte auf der Welt gemacht, um ihm zu helfen. Er hat mir mehrere Abschiedsbriefe geschickt. Und ich lag in meinem Bett und konnte nicht aufhören zu weinen. Er bedeutet mir so viel. Er ist mein bester Freund. Nach dem dritten Abschiedsbrief kamen dann keine Antworten von ihm mehr bekommen. Er hat sich umgebracht. Ich bin schuld. Die mit Abstand schlimmste Nacht meines Lebens! Habe es wieder getan. Die 30 day self-harm challenge ist also vorbei. 22 Tage umsonst. Waren nicht viele Schnitte. Fünf oder sechs. Am Fuß. Heute morgen war ich dann natürlich extrem down. Hat man mir auch angesehen. Wurde oft darauf angesprochen. "Zu wenig Schlaf". Stimmt ja auch irgendwie. In der Schule hab ich mich nebenbei auch geschnitten. Auch nicht oft. Auch nicht tief. In die Hand. Zählt nicht. Ist okay, mir gehts gut. Eben hätte ich vor Frust dann fast meine Tür eingetreten und bin dann an ihr zusammengesackt. Und dann hat Jeremy mich angeschrieben. Ihm gehts gut. Vielleicht macht es ihm ja Spaß, mich fertig zu machen. Es tut mir nicht gut, mit ihm zu schreiben. Ich werde aber immer für ihn da sein. Er denkt, dass es mir gut geht. Es tut weh, ihn immer an zu lügen. Aber das ist das beste für ihn! Ich möchte ihn nicht noch weiter runter ziehen! Aber wenn ich einmal die Lust aufs schneiden bekomme, geht es auch nicht so schnell weg. Ja, vielleicht brauche ich Hilfe. Es wird schlimmer. Einmal cutter immer cutter.

(Was meine Aufgabe heute eigentlich wär: Lieblingsspruch. Also hier ist er. Der inspirierenste Spruch.)

22,000 days. It's not a lot, it's all you got.
♥, Pia.

Hab mir überlegt, ab jetzt jedem, der fragt wie es mir geht - wenn es überhaupt jemanden interessiert - zu sagen, dass alles gut ist.

30 day self-harm challenge
Where do you feel the most kind?

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Bin immer noch clean. Noch. Aber mir gehts immer schlechter. Mies. Aber okay, passiert. Beim Training sah man mir meine schlechte Laune auch wirklich an. Bin dann alleine gefahren. Aber interessiert es jemanden? Hat mich jemand gefragt, wie es mir geht? Nein, natürlich nicht. Egal, ist okay.
Heute haben meine Freundin Pia & ich Doppelstunde Chemie geschwänzt. Böse böse. Wir haben uns hin gesetzt und geredet. Bei ihr kann ich auch mal meine Jacke ausziehen. Sie hat sich jetzt seit einem oder zwei Monaten nicht mehr geschnitten. Ich beneidet sie. Mir ist aufgefallen, dass ich tiefer als sie schneide. Und öfter. Naja, ich bin ja auch eine Enttäuschung. Für mich, für dich, für jeden. Wen interessiert es, wie EA mir geht?! Egal.
Zählt eigentlich ein kleiner Schnitt? Nicht, oder? Ich meine einen echt kleinen. An der Hand. Wisst ihr, ich finde die Haut an der Hand echt .. besonders! Die Haut ist dicker, man spürt aber genau so viel - wenn nicht mehr, als an anderen Stellen. Und da die Haut da auch dicker ist, musste ich mehrmals auf der Stelle schneiden, damit es endlich blutet. Aber das zählt nicht. Ich weiß nicht, ob es heute noch mehr werden. Naja. Egal. Nacht.

Wir ertranken in Gedanken.
♥, Pia.

Oh Gott, oh Gott. Ich komm nicht klar. Ich brauche es gerade einfach. "Einfach". Dieses Gefühl ist extremer.. Hatte ich das letzte Mal vor 21 Tagen. Mies. Aber ist okay. Ich schaff das. Und wenn nicht, werd ich mich eben schneiden. Auch nicht schlimm. Nicht an den Armen oder Beinen. Ich glaub, dann schneide ich mich an den Füßen. Sieht niemand. Tut weh beim laufen. Strange aber perfekt!
Ich hatte heute Stress mit meiner Mama. Hab ich nicht oft. Nur weil ich gestern 2 Stunden zu spät zuhause war. Kam irgendwann nachts wieder. Fußball und so was. Wenigstens hat sie den Wodka nicht gerochen.

Es ist viel zu früh zu spät.
♥, Pia.

30 day self-harm challenge -Tag 21
Have you tried to stop in the past? What are you doning differently this time?

Ja, habe ich. Ich habe es auch geschafft. letzten Sommer. Aber das Thema hatten wir schon. Ich schaffe es nur, wenn ich ein Ziel habe.Sommer. Kurze Shirts. Strand. Freibad. Urlaub. Meer.

Leute. Tut mir leid, aber ich glaube, dass der 21. Tag auch der letzte Tag der Challenge sein wird. Ich brauche es einfach. Und gerade echt schlimm. Ich weiß nicht, was ich als nächstes mache. Ich werde jetzt niemanden anschreiben oder anrufen. Entweder diese Person zieht mich nur noch mehr runter oder sie hilft mir, aber ich könnte nicht ertragen, wie sie sich Sorgen um mich macht. Aber egal, bin nur ich. Ich meld mich morgen oder vielleicht ja heute nochmal. Tut mir leid, schlaft gut.

"Because nothing sucks more than feeling all alone.
No matter how many people are around." - J.D.
♥, Pia.

30 day self harm challenge - Tag 20
What is the most vivid memory you have of self harm?

Mein erster tiefer Schnitt. Es war vor ein paar Monaten, auf jeden Fall noch in diesem Jahr. Ich saß in meinem Zimmer am Schreibtisch und hab mir die Klinge in meine Haut gedrückt. Ich hab sie einfach reingedrückt und erstmal nichts gemacht. Gewartet. Mehr nicht. Und dann irgendwann habe ich einfach geschnitten. Tief. Und ich war so schockiert, dass ich einfach nur ein Tuch auf den Schnitt gedrückt habe und durch mein Zimmer gelaufen bin. Geschockt. Ängstlich. Und stolz. Das war das schlimmste. Ich war froh darüber. Stolz auf meinen ersten tiefen Schnitt. Krank. Herzrasen. Bullshit. Millionen Gedanken.
Der Schnitt ist bis heute nicht verheilt. Aber hey.

My life is just one constant battle between wanting to be alone and not wanting to be lonely.
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 19
List 5 reasons that recovery is worth it.

1. Keine Narben -> Keine dummen Fragen
2. Nicht immer planen müssen, wann ich z.B. schwimmen kann
3. (Vllt. tut das meiner Psyche nicht gut oder so?)
4. Ich bin keine Enttäuschung mehr & fange an, mich zu lieben. HAHAHAHAHAHA, nicht.
5. -

"so young, so fragile, so.. unhappy."
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 18
Write a letter to your future you.
[Nein, den veröffentliche ich nicht.]

Hi. Mir geht's ganz prima. Ich meine.. Meine Laune ist nicht perfekt, aber ich bekomme wohl heute keinen Anfall mehr. Das mit dem "Zusammenbruch" sollte ich vielleicht erklären. So richtig zusammengebrochen bin ich natürlich nicht! Ich hab seit langem wieder mit Jeremy geschrieben und habe ein paar Dinge erfahren, mit denen ich einfach nicht umgehen kann.
Er war in 4 verschiedenen Kliniken wegen seiner Selbstmordversuche. "Ich werde es zu nichts bringen. Irgendwann werde ich auf deine Nachrichten dann nicht mehr antworten. Wir wissen, dass es geschehen wird."
Es ist so schrecklich mit jemandem zu schreiben, von dem man weiß, dass er bald tot ist. Und man selber kann nicht helfen. Und dann lag ich im Bett und habe geweint. Und geschrien. Und ich konnte einfach nicht mehr. Ich bin aufgestanden - habe versucht ein paar Meter zu laufen - und lag auf einmal auf dem Boden und habe nur geweint. Zusammengekauert in der Dunkelheit. Ich glaube, ich habe seit dem Tag, an dem mein Vater gestorben ist, nicht mehr soviel geweint. Dann bin ich aufgestanden und ins Bad gegangen. Und auch da lag ich nur auf dem Boden und hab geweint. Eine Stunde. Oder zwei. Keine Ahnung. Das war einfach zu krass für mich. Ich weiß nicht, ob es gut für mich ist, wenn ich mit ihm schreibe. Ihm hilft es, also werde ich auch weiter machen. Aber für mich ist es.. ich zitiere Jer einfach mal.
"You are so amazing, that sometimes, I take you for granted and forget about you." Ich liebe es, mit ihm zu schreiben. Keine Ahnung, ob das irgendeinen Sinn ergibt, was ich hier schreibe. Tut mir leid. Er ist einfach wichtig und ich bin es nicht. Auch wenn er mir immer das Gegenteil einreden will. Es wird schrecklich sein, wenn er weg ist. Ich weiß, dass es passieren wird. Ich versuche ja, ihm zu helfen. Ich werde ihm bald ein Paket mit meinem Lieblingsbuch The perks of being a wallflower, Fotos & einem Traumfänger - wegen seiner Alpträume und extremen Schlafstörung - schicken. Und wir werden telefonieren. Aber er ist krank, richtig schlimm krank. Ich hoffe so sehr, dass er es schafft. Er ist mein Vorbild. Er ist stark! Ich weiß nicht, was ich ohne ihn tun werde. Dann werde ich auf jeden Fall wieder damit anfangen. Denn ich bin schuld!

Du warst für jeden Pfeil
Schutzlos Ziel
Für diese Welt zu viel Gefühl
♥, Pia.

Laune geht wieder bergauf :)

Hatte heute den mit Abstand schlimmsten Zusammenbruch meines Lebens, yay.

30 day self-harm challenge - Tag 17
Do you know anyone else who injures themselves?

Abgesehen von den ganzen Menschen auf Tumblr ritzt sich eine meiner besten Freundinnen - sie heißt auch Pia. Sie hat aber, glaube ich, aufgehört und bei ihr ging das auch "nur" nicht mal ein Jahr. Sie hat es besiegt, weil sie früh genug aufgehört hat. Bevor sie süchtig war. Sie hat es richtig gemacht. Eine andere Freundin hat eine Essstörung und ist Nikotinsüchtig.
("Du bist zu hübsch fürs ritzen" - "Und du für Lungenkrebs")
Ein Mädchen aus meiner Klasse ist seit ein paar Monaten in einer Klinik wegen ihrer Selbstverletzung. Und noch eine andere aus meiner Klasse hat mit dem schneiden aufgehört.

Ich habe heute wieder mit Jeremy geschrieben. Ihm geht es einfach scheiße. Ich kann nicht aufhören zu weinen. Es geht wieder bergab..

There's a hole in my soul
I can't fill it, I can't fill it.
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 16
What advice would you give to someone about self harm?

Fang nicht damit an! Ja, manchmal geht es einem schlecht. Und ja, manchmal ist das leben scheiße. Stimmt. Aber fang nicht damit an. Bitte, bitte nicht. Denn erst denkst du, es ist okay. Du kannst ja immer wieder aufhören. Denkst du. Und irgendwann merkst du so langsam, dass es schlimmer wird. Und du schneidest tiefer. Und du kannst nicht mehr aufhören.
Aber egal wie oft du sagst "Es gibt Menschen, die es viel schwerer haben", du weißt selber, wie krank du bist. Auch wenn es andere schlechter haben ändert das nichts an dem Fakt, dass du hast, was du hast.

Pfingsten hat mir echt gut getan. Wirklich, wirklich gut. Ich merke echt den Unterschied. Alltag. Schlechte Laune. Ritzlust. Es wird wieder schlimmer. Aber ist okay. So bin ich. 16 Tage schon clean. Würde mir jetzt am liebsten die Arme aufschneiden. Meine Wunden heilen. Aber Narben werden immer bleiben. Nicht schlimm. Irgendwann werde ich drüber lachen. Vielleicht. Tut mir leid. Ich bin heute einfach.. wie immer. Nacht.

Ein Problem ist nur eine falsch interpretierte Gelegenheit. - Doctor Dragon
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 12, 13, 14, 15

Where do you keep your tools?
Überall. Okay.. Im Wohnzimmer hinter einer Uhr & unter der Sofalehne. In meinem alten Handy. Im Schmuckkästchen. Im Nachttischschränkchen und in meiner "ritzschachtel". Jap, ich sollte sie mal wegschmeißen.

What is the biggest realization about self harm you've had?
Hatte (leider) noch keine richtige. Es ist hässlich, aber es interessiert einfach niemanden.

Is there anyone you consider to be an inspiration in your recovery?
Macklemore. Weil er einfach stark ist und sich für andere Menschen einsetzt. Weil seine Musik einfach toll ist. Weil jedes verdammte Lied einen Sinn ergibt!
Prinz Pi. Denn er sagt die Wahrheit.

Do you visit any websites about self harm?
Tumblr-blogs ! Viele Seiten von Psychologen. Das war's. Irgendwie interessiert mich das nicht. Darum versteh ich die Leute auch nicht, die sich gerade das hier durchlesen. Hahahahaa ob das überhaupt jemand liest?

Sorry, ich war die letzten Tage im Zeltlager. War Klasse! Und jetzt kommt wieder der Alltag.. Miese Briese! Ich weiß nicht, wie viele Leute am Wochenende meine Narben gesehen haben. Ich weiß nur, wen es interessiert hat. Niemanden.

"Nach der ersten Enttäuschung kam dann die zweite und dritte -
In die noch unvernarbten Unterarme einige Schnitte" (Prinz Pi)
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 11
Strangest place you've ever injured yourself?

Die ersten Schnitte sind in der Schule entstanden. Schultoilette.
Bei einer Freundin im Badezimmer.
Als ich abends bei meinem Aufpasskind war - er hat natürlich schon geschlafen.
Das war's.

“Sekundenbruchteile, keine Bremsspur zu finden. Selbstmord, 10. Mai, Beerdigung München"
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 10
How do you feel about your scars?

Es kommt drauf an.. An den Armen haben ich außen so um die 100 weiße Streifen, die man aber jetzt nicht sofort sieht. Wenn man aber lange genug auf die Stelle schaut, sieht man es aber auch. & dann merkt man auch wovon die sind. Mit denen habe ich aber kein Problem. Die gehören irgendwie zu mir. Die an den Beinen sind mir relativ egal. Am schlimmsten finde ich die roten, 5cent großen Punkte am linken Unterarm. Und die dunkelroten/braunen Streifen am Oberarm - die sind wirklich mies! An denen habe ich so tief geschnitten, dass die Haut aufgegangen ist. Weil die nicht richtig verheilt ist sieht man auch wirklich sofort, woher die kommen. Aber hey, ich hoffe sie gehen noch weg.

Same shit; different day.
♥, Pia.

9 Tage clean.
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Mir gehts wieder mal mies. Hatte eben wieder einen kleinen "Anfall" im Badezimmer. Saß auf den kalten Fliesen, hab geweint & Prinz Pi so laut gehört, dass es weh tat. Ich konnte noch mehr aufhören. Ich saß da und war einfach so am Ende. Komisches Gefühl.. Ich kann einfach nicht mehr, aber das ist okay.
Hab mir heute 3 mal den Finger in den Hals gesteckt. "Ess-Brech-Sucht" oder einfach Bulimie. Aber nein Leute, so weit ist es bei mir noch nicht! Auf keinen keinen Fall! Ich habe keine Bulimie oder sowas,
ich esse nur manchmal zu viel und möchte das dann wieder aus meinem Körper haben. Und hey, 3 mal am Tag ist jetzt auch nicht der Weltuntergang! Ich brauche einfach etwas, dass das schneiden ersätzt. Dass mir hilft.
Mir ist gerade echt schwindelig. Fühle mich leer. Ausgelaugt. Kaputt. Als ob ich gleich zusammenbreche. Nettes Gefühl.
Ich brauche jemanden zum reden. Aber ich glaube nicht, dass jemand mit mir reden möchte. Das ist das Problem. Wer will mir denn schon zuhören, geschweige denn helfen. Bin nur ich. Aber das ist okay.

Frei sein oder tot.
♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 9
Have you ever taken pictures of your wounds? Discuss

Ja. Für diesen Blog. Aber ich finde das ziemlich armselig. Keine Ahnung, warum. Es ist einfach peinlich! Mädchen, die Fotos davon machen & auch noch hochladen, brauchen Aufmerksamkeit. Mehr nicht. Es ist einfach falsch das zu machen. Ja, ich habe es auch gemacht. Ich bin armselig. Aber das ich okay. Wisst ihr.. Menschen die sich schneiden machen es entweder für sich oder für die anderen. Versteht ihr, was ich meine? Wenn man es versteckt und verheimlicht macht man es "für sich". Aber wenn man es zeigt und es extra provoziert, dass andere es merken, machen es "für die anderen". Sie machen es für die Aufmerksamkeit, was jetzt nicht heißt, dass das schlecht ist. Es ist ein Hilferuf. Ich zähle mich zu den Ersten. Darum ist das mit den Fotos auch echt unpassend für mich.

Narben beweisen nicht Schwäche,
sonder nur, dass uns keine kaputt kriegt, dass uns so schnell niemand mehr klein macht. - Prinz Pi

Ich leg mich jetzt in die Wanne und höre Prinz Pi. Hoffentlich sterbe ich :)
aber nein. nicht heute.

♥, Pia.

30 day self-harm challenge - Tag 8
What the most supportive thing anyone has said to you about self harm?

"Pretty awesome people shouldn't cut"  - Jeremy

7 Tage clean.
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Mir gehts mies. Jap. Einfach mies. Ich würde mir so gerne die Arme aufschneiden. So so so verdammt gerne. Vielleicht sollte ich jetzt irgendjemanden anschreiben. Aber ich will nicht nerven. Und egal wie oft man mir sagt, dass ich nicht nerve, ich werde es niemals glauben. Denn es ist die Wahrheit. Zählt Überdosis eigentlich auch als Selbstverletzung? Ne, oder? Nur so. Aber keine Angst. Nur weil es mir schlecht geht, werd ich mich nicht gleich schneiden. Ich werd die nächsten 23 Tage abwarten, wahrscheinlich noch länger.
Goooott, keine Ahnung was ich habe. Stimmungsschwankungen oder so was. Aber extrem. Wie das nervt! Irgendwann wird es aufhören.
Ich höre mich echt kindisch an.

It's better to burn out
than fade away -
Kurt Cobain
♥, Pia.

30 day Self-harm challenge - Tag 7
list 10 activities that help you calm down

• Joggen
• Musik - Macklemore, Bastille, Prinz Pi
• Filme - It's kind of a funny story, (Vielleicht lieber morgen), The Virgin Suicide, Der Selbstmordclub, 
• Lesen - Die ganzen Bücher zu den Filmen, Tote Mädchen lügen nicht
• Bloggen, Tumblr ♥, einfach drauf los schreiben, meine Schreibmaschiene
• shoppen
• essen, essen, essen / finger in Hals
• Duschen
• Gitarre spielen
• Handball

Abgesehen von Joggen & shoppen können diese Sachen aber auch genau das Gegenteil bewirken. 

#trigger

Gay is synonymous with the lesser. It's the same hate that's caused wars from religion. Gender to skin color, the. complexion of your pigment. The same fight that led people to walk outs and sit ins. It's human rights for everybody, there is no difference! Live on and be yourself

♥, Pia.

30 day self-harm Challenge - Tag 6
What about it do you enjoy?

Alles. Das mag sich jetzt strange anhören. Wenn ich mich schneide habe ich davor Angst. Keine richtige.. Ich kanns nicht beschreiben. Mein Herz rast schrecklich schnell. Und es fühlt sich irgendwie mulmig an. Als ob man in einer Achterbahn sitzt. Wisst ihr, welches Gefühl ich meine? Ich liebe dieses Gefühl. Das bekomme ich immer wenn ich mich auch nur schneiden will. Hat was von einer Sucht, oder? Aber nein.
Abgesehen von dem Gefühl mag ich es, die Kontrolle zu haben. Ich bestimme, wo ich schneide. Wann. Wie tief. Und ich schaue mir gerne das Blut an. Jap, krank.

Oooooooh mein Gott. Ich habe insgesamt 3 Bloge. Oder Blogs? :D keine Ahnung. Jedenfalls zwei auf tumblr und diesen hier. Der eine auf tumblr und super klein. Zwei Einträge oder so. In einem Eintrag schreibe ich, dass ich mich mies fühle, niemanden mehr an lügen möchte & immer tiefer schneide. Meine Freundin hat diesen Blog gefunden. (Ich bin so froh dass sie den, und nicht diesen Blog gefunden hat!) Na jedenfalls schreibt sie mich an. Dass ich mit ihr reden soll. Und dass ich ihr vertrauen kann. Sie würde es niemandem sagen. Und wir haben geredet. Sie dachte, ich hätte aufgehört. Doch beim umziehen hat sie wohl meine Wunden gesehen. Ich hab es ihr erzählt. Sie hat gesagt, dass es tief aussah. Und ich habe gesagt, dass es okay ist. Ich weiß nicht, warum ich euch das erzähle. Das ist mir irgendwie wichtig. Egal.
Mir geht es nicht gut. Auch nicht schlecht. In letzter Zeit ist es echt komisch. ich fühle mich einfach anders. "Einfach". Es ist, als ob ich im nächsten Moment zusammenbrechen. Mir die Decke auf den Kopf fällt. Ich würde mich jetzt so gerne schneiden. In letzter Zeit denke ich immer öfter an Selbstmord. Aber früher hab ich mir "Ich nehme 25 Tabletten, werde gerettet und bekomme Hilfe" gedacht. Ich letzter Zeit sind es eher "Wir haben 4 Apotheken in der Stadt. Ich kauf mir in jeder zwei Packungen Schlaftabletten. Die sehen mich ja eh nicht wieder. Und dann bin ich tot. Mir egal. Hab dann keine Probleme mehr. Schlafe dann."
Ich hab mich verändert. Dass höre ich immer öfter.
Trauer verändert Menschen eben.

I can't understand
what the fuck is
wrong with people.
♥, Pia.

5 Tage clean.
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Mein Herz schlägt schon wieder viel zu schnell. Ich will mich wieder schneiden. Es rast immer so, wenn ich es will. Nur diesmal muss ich stark sein. Ich muss mindestens 30 Tage schaffen. Sonst.. Ich weiß auch nicht. Wenn ich das nicht schaffe beweise ich mir selber, dass ich zu schwach bin. Dass ich süchtig bin. Krank. Anders. Abnormal.
Fuck. Ich brauche es aber jetzt. Aber dann hab ich im Zeltlager Wunden. Also kein Bikini. Dann liegen alle da in Badesachen. Sonnen sich. Werden braun. Und ich sitze daneben. Warmer Pulli. Lange Ärmel. Und sie werden alle fragen. "Ist das nicht etwas warm?", "Warum willst du dich nicht sonnen?". Ich hasse solche fragen!
Und bis zur Beach Party sind die Wunden dann eh nicht weg. Letzte Beach Party versaut..
Wisst ihr, was das Problem ist?
Ich habe viel mehr Gründe, es nicht zu tun, also anders rum. Aber ich will es. Und das überwiegt.  

Don't worry. Don't cry.
Drink vodka. And fly.
♥, Pia.

30 day Self-harm challenge - Tag 5
What part of self harm do you dislike the most?

Ich weiß nicht.. Ich weiß es echt nicht. Verbrennen vielleicht. Das kann ich nicht. Das fühlt sich nicht gut an. Oder sich die Haut auf zu kratzen bis es Blutet. Das ist eigentlich ganz gut, weil man das immer machen kann. Zwischendurch. In der Schule. Bei Freunden. Beim Essen. Niemand merkt es. Aber es hinterlässt so hässliche Narben! Ich hab nach 6 Mal aufgehört und habe am Handgelenk jetzt wunderschöne kreisrunde, rote Narben. Nice. Aber das ist okay. Ich glaube, ich werde 'gesunder'. Gibt es das Wort überhaupt? Naja egal. Es geht mir immer immer besser! Kaum zu glauben, was? Ist aber wirklich so.. Diesmal schaffe ich es. Für immer!
Aber hey, welch Ironie, was würd ich für ein Mädelsabend mit meinen zwei Mädels, zwei Flaschen Wodka und "Zigaretten" machen? Hahahahaha ich assibraut.

Life may be sad. But it's always beautiful.
♥, Pia.

30 day Self-harm Challenge - Tag 4
Do you consider yourself "addicted"? Why or why not?

Süchtig? Hm.. Nein, ich glaube nicht. Es stimmt schon, ich bin etwas anders. Und es fällt mir schwer, mich nicht zu schneiden. Aber ich bin doch nicht süchtig.. Wenn ich es will, also wenn ich ein echtes Ziel habe, dann kann ich aufhören. Das Problem ist einfach, dass ich es nicht immer will. Dass ich nicht immer stark genug bin. Dass ich manchmal bessere Gründe habe, es zu tun, als andersrum. Aber so ist das Leben, oder? Ich meine.. Jeder hat doch etwas, das er nicht los wird. Irgendeinen Zwang. Und irgendwann wird man ihn los. Dann ist alles wieder gut. Also nein, ich glaube nicht, dass ich süchtig bin. Ich bin einfach nur nicht stark genug. Und irgendwann wenn es mir schlechter geht - also richtig, richtig mies - dann geh ich einfach zu einem Psychologen, Therapeuten, Psychotherapeuten, keine Ahnung. Ich habe mich schon oft im Internet nach solchen Menschen umgeschaut. Sehr, sehr oft. Aber nie habe ich irgendwen gefunden. Aaaaaaaaaußer heute. Sie ist perfekt. Mit dem Zug nur eine Station, direkt am Bahnhof. Sie nimmt meine Krankenkasse an, meiner Mutter wird sie nichts sagen. Sie ist spezialisiert auf Jugendliche wie mich. Sie ist perfekt. Aber so schlimm geht es mir nicht. Ich bin nicht krank. Mir geht es gut :) Ich schaffe das alleine. Denn ich bin stark! Noch. Ich weiß nicht, wie lange das noch anhält. Wir werden sehen. Aber meine Laune ist recht gut. Heute hatte ich keine Schule. Genau wie die nächsten 5 Tage. Das wird gut. Hoffe ich.



"Fühlt es sich nicht besser an, sich besser zu fühle?"
♥, Pia.

Es ist schwer. Jetzt nicht so schwer, dass ich es nicht aushalte. Und wenn ich nicht diese Challenge machen würde - mich also schneiden dürfte - würde ich mich jetzt wahrscheinlich auch nicht schneiden. Heute schon, aber nicht jetzt. Mir geht es jetzt auch nicht so schlecht. Schaue New Girl. Laune wird besser. Glaub ich. Es wär so einfach. Schnipp schnapp. Es ging so schnell. Es wär so schön. Ich würde es lieben. Vielleicht würde ich mich dann ja lieben. Vielleicht würde ich mein Aussehen dann ja mögen. Vielleicht wär ich dann ja zufrieden. Und es wär einfach. Nur ein paar Schnitte. Wir werden sehen.

"Das Leben ist einfach scheiße. Dann wird es besser und dann wieder scheiße. Das Leben ist.. ja, das Leben ist scheiße."
♥, Pia.

30 days self-harm challenge - Tag 3
What is your motivation to recover?

Hm.. Keine Ahnung. Die Narben sind hässlich. Ich möchte später, wenn ich älter bin, nicht immer darauf angesprochen oder angestarrt werden. Ich möchte wieder richtig glücklich sein und lachen, wenn meine Freunde auch lachen.
Ich glaube die größte Motivation ist, dass ich nicht möchte, dass meine Kinder später mal meine Narben sehen und denken, es sei okay.

What kind of father might hate his own daughter if she were gay?
♥, Pia.

30 day Self-harm challenge - Tag 2
What part of your body is most affected by it?
Arme und Beine. 

aber hey, ich hab schon viel viel viel schlimmeres gesehen! ehrlich, da ist nicht viel/schlimm :)

Okay, Arme nicht mehr so krass. An den Armen hab ich die meisten Narben. Aber keine Auffallenden. Ja, okay, wenn man ein paar Sekunden auf meinen Arm starrt merkt man es wohl. Aber nicht auf den ersten Blick. Und im Sommer verblassen die eh wieder.
An der Hüfte habe ich bin jetzt am tiefsten geschnitten. Sie echt blöd aus. Aber wenn das alles erstmal verheil, geht es eigentlich wieder.
Bis morgen.


But we paraphrase a book 
written 3,500 years ago.
I don't know.
♥, Pia.

1 Tag clean.
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Laune geht bergab. Wieder. Muss irgendwas dagegen tun. Muss einem Freund schreiben. Hilfe suchen. Trau mich nicht. Verdammt. Tut mir leid. Ich will einfach wegrennen. Fuck, mir gehts mies. Aber ich darf mir nichts anmerken lassen. Immer lächeln. Smileys schreiben. Es soll mir endlich endlich endlich besser gehen. Wird es. Irgendwann.
Hoffe ihr schlaft alle gut. Keine ahnung, was ich jetzt mache. Hab noch 3 Stunden, dann schlafe ich. Noch 3 schreckliche Stunden. Vielleicht werd ich ja jemanden anschreiben, wenn ich mich traue. Es tut mir so leid! Ich will niemanden stören! Ich weiß, das mache ich eh. Ich möchte nicht nerven oder aufdringlich sein. Bin ich, ich weiß. Tut mir leid.
Who cares? Nacht.

1 Tag clean.
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Ich bin einen Tag sauber. Wisst ihr was das bedeutet? Ich kann mit der 
beginnen. Juhuuuuuuu. Ich glaube diesmal wirklich, dass es klappt.
In den nächsten Tagen melde ich mich also täglich - was ich eigentlich eh mache - und beantworte die Fragen ein wenig.

30 day self-harm challenge - Tag 1
How long have you been self harming? Discuss why you started.
Ich habe angefangen, da war ich so 12 oder gerade 13. Keine Ahnung, warum ich angefangen habe. hm.. Ich hatte zu der Zeit ein paar Probleme in der Schule, nichts weltbewegendes. Meine erste 5. Französisch. Und dann noch diese schreckliche Lehrerin. Keine Ahnung. Ich meine.. Ich bin keine schlechte Schülerin. 2,5er Zeugnis. Durchschnitt. Naja, irgendwie hat mich das und die Sache mit meinem Papa echt runtergezogen.. Ich weiß noch, wie ich in Französisch saß - das mag sich jetzt vielleicht etwas sehr strange anhören - und mit der Kante eines Metallfüllers meinen ersten Schnitt gemacht habe. Total unsauber, hat ein bisschen geblutet und gab Narben, die ich noch heute habe. Ich weiß noch wie ich da saß und mich umgeschaut habe. Dass es ja niemand sieht. Wieder und wieder. Täglich. Irgendwann habe ich gemerkt, dass es falsch ist. Ich weiß nicht, wie ich die Wunden im Sport versteckt habe. Jedenfalls habe ich den Füller nicht mehr mit zur Schule genommen. Hab ihn in mein Zimmer gelegt. Hahahaha gute Idee, nicht. Ihr könnt euch denken, wie es weiter geht. Ich wurde süchtig, dies das. Egal. Ich habe die Messer gewechselt und die Stellen. Und wisst ihr, was das komischste ist? Ich mache es nur im Herbst/Winter/Frühling. Also logischer Weise nie im Sommer. Merkwürdig, was? Ich hoffe nur, dass es dieses Jahr auch so sein wird.

Every challenge could have a paradise behind it
♥, Pia

Paar Stunden clean.
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Abend. Mir gehts schlecht. Aber naja. Ich würde so gerne mit jemandem darüber reden. Einfach so, stundenlang. Und dann alles rauslassen. Reden, reden, reden. Ich glaube, dann ging es mir besser. Dann wär ich ein Stück freier. Aber mit wem soll ich reden? Mal ehrlich. Ich werde mit niemandem mehr darüber reden. Ich weiß doch, wie sehr alle davon genervt sind! Dass niemand darüber reden möchte, sich niemand interessiert. Dass das einfach nicht wichtig genug ist - ich nicht wichtig genug bin. Ich merke es einfach. Aber irgendwann wird es mir wieder besser gehen. Oder nicht. Schlaft gut.

I get what I want - not what I need.
♥, Pia.

Hi. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll.. Es hat sich diesmal nicht gut angefühlt. Das ist schlecht. Wirklich schlecht! Das bedeutet, dass ich es brauche, es mir aber keinen Spaß mehr macht. Nicht gut. Es wird schlimmer.. Diesmal waren es nur 20 Schnitte. Das ist nicht so weltbewegend. Es war aber ein komisches Gefühl. Ich höre auf. Ab morgen, versprochen! hahahaha ihr kennt ja meine Versprechen.. aber ich versuche & schaffe es diesmal wirklich!
Ab morgen fange ich mit der 30 day self-harm challenge an. Ich werds schaffen! Dieses Mal glaube ich es wirklich!
Und jetzt fragt ihr euch sicher, warum ich diesen Sinneswandel hatte. Kann ich euch gerne sagen.
Heute habe ich ein paar Bilder bearbeitet und auf we♥it veröffentlicht. Vor ein paar Minuten hab ich auf es dann auf tumblr gesehen. Irgendjemand auf der Welt hat das Bild gesehen und es rebloggt. Irgendwie finde ich das.. keine Ahnung. Ist das nicht irgendwie ein Zeichen? hahahahaha hört sich das scheiße an. Aber egal, ab morgen höre ich auf. Hoffentlich ersetzte ich es mit etwas gutem. Und nicht mit.. naja, bösen Dingen.



don't let a bad day make you feel like you have a bad life.
♥, Pia.

1 Tag clean.
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Hi. Bin noch clean. Noch.
Ich werde mich jetzt ins Badezimmer legen, auf den kalten Boden - Kopfhörer mit Musik, die so laut ist, dass sie weh tut. - Augen zu. - Klingen neben mir. Das wird schön! :) Gott, da freu ich mich jetzt schon drauf! Ich bin nicht mal sooo schlecht gelaunt. Aber hey, passiert. Und vielleicht geschieht ja noch ein Wunder, dass mich aufhält? Hahahaha okay glaube ich nicht.

"Suicide is the most selfish act that any human could ever commit"
♥, Pia.

1 Tag clean.
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Hi. Mir geht's ganz prima. Hab wieder Sturm, nicht gut. Ich werd mich heute eh wieder schneiden, aber das ist okay. Aber nicht an den Armen, auf keinen Fall! Hab vom letzten Mal noch rote Streifen, hoffentlich heilen sie noch! Wenn nicht, bin ich echt gearscht. Sorry. Aber so ist es einfach. An den Armen zu schneiden ist ein viel zu großes Risiko! Und darum macht es wahrscheinlich auf so viel Spaß..
Gott, das Wetter ist so genial. Ich sollte was unternehmen! Aber irgendwie bin ich das ganze Wochenende über schon so.. keine Ahnung, wie ich das nennen soll. Ich sollte jetzt wirklich raus gehen. Aber egal.
Naja, mir geht es heute nicht mal so schlecht. Es ist okay. Leben geht weiter. Vielleicht brauche ich ja wirklich Hilfe.
Ich gehe jetzt in mein Bett und schneide meine Beine auf. Bis irgendwann.

I need cutting now the way a diabetic needs insulin.

♥, Pia.

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Ich weiß nicht, was ich schreiben soll. Dass es mir besser geht. Dass ich glücklich bin. Dass ich aufgehört habe? Es stimmt nicht. Ich weiß auch nicht wie ich mich fühlen soll. Es wird wieder schlimmer. Ich kann so nicht weiter machen. Habe es wieder getan. Tut mir leid. Ich kann mit der ganzen Situation, meinem ganzen verdammten leben, einfach nicht umgehen. Ich kann und will nicht mehr und ich bin einfach zu schwach um aufzugeben. Zu schwach fürs Leben und zu schwach für den Tod. Traurig, oder? Hab versucht mir Hilfe zu suchen. Wieder mal. Gibt einfach keinen Psychiater oder whatever in meiner Nähe. Aber ich werds schon schaffen. Hoffe ich. Es wird von Tag zu Tag schlimmer. Und ich bin schuld.
Ich hasse es, mich im Spiegel anzuschauen. Nicht nur, weil ich hässlich bin. Ich kann es einfach nicht. Es ist so ein komisches Gefühl. Naja, vielleicht ist es für meine Verhältnisse ja schon wieder normal. Ich hasse es auch, das Blut von meinen Händen zu waschen. Dann fühle ich mich wieder so schuldig. So falsch. Denn wisst ihr.. Ich bin schuld. Ich bin krank.
Ich habe so verdammte Angst vorm älter werden! Denn irgendwann bin ich alt genug um mir Dinge zu kaufen. Böse Dinge. Und ich werde Probleme bekommen. Schule. Liebe. Freunde. Richtige, echte Probleme die ich nicht bewältigen kann. Und dann werde ich wieder traurig. Und weiß nicht, ob ich das überleben werde.

Ich habe früher nie verstanden, wie man sich umbringen kann, ohne davor einen Abschiedsbrief geschrieben zu haben.
Jetzt verstehe ich es.
♥, Pia.

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Hab es gerade wieder getan. Das zweite mal heute. Tiefer als beim ersten Mal, aber dafür nicht so viele. Ich weiß noch vor EIB paar Monaten, als jeder Schnitt höchstens einen Tropfen geblutet hat. Warum hat sich das so verschlechtert? Jetzt brauche ich ein ganzes Taschentuch, manchmal zwei. Soviel Blut. Aber hey, was solls? Gibt schlimmeres. Ich weiß wirklich nicht, was ich noch schreiben soll. Ich hab einfachen aufgegeben. Mich. Mein leben. Tut mir leid. Nein, dass stimmt nicht.
Heute habe ich mich seit langem wieder leer gefühlt. Richtig, richtig leer. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Hätte ich keine Familie, nicht meine Freundinnen Pia & Laura oder die To-do Liste, wär ich jetzt tot. Es ist ein komisches Gefühl, sich zu hassen. Ein wirklich komisches Gefühl so weiter zu leben. Bin ich es wert? Tut mir leid, dass ich schon wieder so mies gelaunt bin. In den letzten Monaten ist es mit mir immer schlimmer geworden. Schaff ich das noch? Hoffentlich. Oder nicht.
Wisst ihr, was wirklich traurig ist? Ich träume vom Tod. Nein, das stimmt nicht. Ich liege im Bett und denke ans sterben, dann kann ich gut schlafen. Strange, ich weiß. Ich wäre gerne tot. Einfach nur tot. Oft denke ich daran, mich umzubringen & extra zu scheitern. So als Hilferuf, versteht ihr? Traurige Welt.
Und wisst ihr, warum ich mich heute geschnitten habe? Weil ich krank bin, ja okay. Und, weil ich alleine bin. Ich meine nicht psychisch alleine, physisch. Ich hab Sturm. Mama nicht da, Bruder nicht da. Ich schneide meistens, wenn ich Sturm habe. Komisch, was? Ich habe nicht direkt Angst vorm Alleinsein. Ich habe eher vor den Folgen Angst. Wenn ihr wie ich seid, wisst ihr, was ich meine.

"Definiere Ironie: Ein Haufen Idioten, die in einem Flugzeug zu einem Song tanzen, der durch eine Band berühmt wurde, die bei einem Flugzeugabsturz umkam."

♥, Pia.

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Help, I have done it again.
I have been here many times before.
Hurt myself again today.
And, the worst part is there's no-one else to blame. - Sia

♥, Pia.

8 Tage clean.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tag. Mir gehts eigentlich gar nicht so schlecht. Naja, es ist ok. Ich werd mich schon nicht umbringen. Sorry. Das sag ich irgendwie immer. Naja egal. Meine Laune geht ein bisschen bergab. Hab heute Schule geschwänzt. Upps. Ihr habt jetzt zwar ein total falsches Bild von mir, aber hey. Mir schnuppern. Werd mich gleich in die Badewanne legen und mich erstmal beruhigen. Und, meine Güte, ja, ich werde meine Messer mitnehmen. Ich brauchs einfach. Aber das ist okay! Ich nehme auch nur das Cutter-Messer. Das hinterlässt keine so schlimmen Narben und ich kann damit nicht so tief schneiden. Besser als die Rasierklingen. Also ist doch alles gut. Hahahahaha oh gott. Hab mir den Text nochmal durch gelesen. Ich bin so ein Psycho. Aber hey. Wenn man einem Freund von mir erzärde, was ich so für Gedanken habe, würde er sicher lachend "Ich glaube, Sie verwechseln da jemanden. Die Pia die ich kenne, lacht immer und ist glücklich! Selbstmord? Sie niemals!" antworten.. Das alles spielt sich einfach tief versteckt in meinem Kopf ab. Heimlich. Ich lass alles an mir aus. Ist auch gut so. 
Ich versuche mich jetzt ein wenig mit Bastille abzulenken. Ich liebe ihre Musik! What would you do? und Flaws sind einfach die genial, nur so als kleinen Tipp. Beim ersten muss man einfach auf den Text achten! Naja, genug geschrieben. Erstmal. Ich blogge gerne. Ich telefonieren auch gerne. Mit jemandem schreiben, essen, Musik hören, Alkohol. All das macht mir Spaß,  das lenkt mich ab. Mal sehen, ob es heute klappt. Hahaha eigentlich ist es echt dumm, jetzt zu baden. Weil ich mich dann eh schneide. Ach mal sehen, was passiert.
Ich hab ja noch Zeit.



I swear to god, I wish that I could Photoshop the scars off. 
-Macklemore

♥, Pia.

I
7 Tage clean.
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Ich wieder. Mir gehts gut. Mir gehts gut. Mir gehts gut. Mir gehts gut. Mir gehts gut. Ich schaffe das. Ich bin stark. Ich werde mir jetzt nicht die Armen aufschneiden. Ich schaff das. Mir gehts gut. Ich bin ein starkes, starkes Mädchen. Ich werde jetzt nicht in den Keller gehen und die millionen Tabletten, die ich heute versteckt gefunden habe, nehmen. Ich bleibe clean. Ich bring mich heute nicht um. Nicht heute! Ich werde mir auch nicht Arme oder Beine aufschneiden. Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das. Kann ich das? Denn ich bin stark. Oder? Fuck. Tut mir leid, dass ich heute soviel poste. Es geht einfach nicht mehr. Aber ich halte durch.

Die Chance, etwas zu ändern, ist vorbei.
♥, Pia.

Abend. Keine Ahnung, warum meine Laune heute so ist. Tut mir leid. Vielleicht liegts daran, dass ich heute nach langer, langer Zeit wieder mit Jeremy geschrieben habe. Er hat erzählt, dass er vor 8 Tagen versucht hat, sich umzubringen. Zieht irgendwie runter. Keine Ahnung. Ich wurde ihm so gerne helfen. Aber wie hilft man einem 17 jährigen Jungen aus Singapur, der schon mehrmals versucht hat sich umzubringen, da er vergewaltigt wurde? Ich habs versucht, bin gescheitert. Egal, deswegen bin ich bestimmt nicht schlecht gelaunt. Und zwischendurch ging es mir ja auch ganz gut. Mir wirds irgendwann eh besser gehen :) nicht, ich weiß. Egal. Aber was soll ich tun? Wird schon irgendwie. Und ich werden mich schon nicht umbringen.

Ich hab mehr Narben als Freunde.
♥, Pia.

7 Tage clean.
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Tag. Freunde, ab heute dürft ihr mich offiziell anormal nennen. Oder Gefahrsuchend. Oder einfach nur krank. Wollte mal ausprobieren, wie sich eine Überdosis anfühlt. Einfach mal so. Hab gehört, es soll toll sein. Nicht normal, ich weiß. Aber hey, passiert. Ein bisschen Paracetamol hier, ein paar grüne Pillen aus dem Keller da. Einfach mal geschluckt, hatte Spaß dran. Strange, was? So bin ich. Werd mich schon nicht umbringen. Wollte es nur ausprobieren. Es ist auch nicht weiter schlimm, 12 Tabletten sind nicht viel. Gibt schlimmeres. Es fühlt sich einfach gut an, auf irgendeine Art. Schmerzen von innen. Ich bin jetzt nicht krank oder so! Irgendwann ist diese Trauer weg. Oder ich. Mal sehen, wer eher aufgibt. Aber nicht dieses Jahr. Dieses Jahr, bzw diesen Sommer genieße ich noch. Soweit ich das kann.

Bad is the new good.
♥, Pia.

8 Tage clean.
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Morgen. Krass, dass ich so früh poste. Schule. Tut mir leid. Mir gehts echt mies. Ja egal, passiert. Hab meine Haut auf gekratzt. Blutet nicht viel. Zählt also nicht als ritzen, oder? Ich möchte mich einfach spüren. Schmerzen. Das Beste wärs gewesen, wenn ich nie geboren worden wär. Schade. Verdammt, ich will mir einfach die Haut aufschneiden. Schule schwänzen. Weg rennen. Mich betrinken. Frei sein. Leben. - geht nicht. Aber egal, mir gehts gut. Mir ist nur kalt. Bin müde. Werd mich nicht umbringen. Glaubt mir, machen alle anderen doch auch.

I like the pain. I think I deserve it.
♥, Pia.

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Fuck. Fuck. Fuck. Heute ist 1. Mai, mir gehts gut :) übernachte bei ner Freundin, das wird super. Aber warum fuck? Waren so 4 Stunden unterwegs, rumlaufen dies das. 4 Kilometer vor ihrem Zuhause konnten wir einfach nicht mehr. Wir waren auf einer Straße ohne Bürgersteig, also strecke ich als Gag meinen Daumen  aus. Trampen eben. Ein Auto kommt uns entgegen - hält an und dreht um. Ein Junge sitzt im Auto, so 18. Er will uns mitnehmen. Meine Freundin und ich gehen weiter. Dann dreh ich mich um und sprechen ihn an. Er meinte, er würde uns gerne mitnehmen. Hab einfach mal ja gesagt und bin eingestiegen, meine Freundin hinterher. Wir haben uns unterhalten, er hat sich aber geweigert uns seinen Namen oder alter zu sagen. Hahahahaa ja wir sind wirklich bei einem fremden eingestiegen. Er hat uns nach Hause gebracht und musste aussteigen, um unsere Tür zu öffnen. Kindersicherung.  Dabei haben wir gesehen.. Naja.. Sagen wir er ist nicht der einzige, der aufgestanden ist. If you know what i mean. Es war alles irgendwie strange. Dann meinte meine Freundin "wir wären fast gestorben. Er hätte alles mit uns machen können. Wir wären nie aus diesem verdammten auto gekommen. Scheiße, wir wären fast gestorben". Ich weiß, ist alles meine Schuld. Aber das ist okay. Jetzt meine Frage an euch: ich es normal, dass es mir egal ist - dass mir diese ganze Gefahr einfach schnuppe ist und dass ich jeder Zeit wieder bei fremden einsteigen würde?

Gewissen kann nur sein, wo Wissen ist.
♥, Pia.