Hi.

Ich bin's mal wieder. Ja, ich habe mich lange nicht gemeldet. Aber ich denke nicht, dass jemand diese Zeile liest. Ich habe meinem Freund meinen Blog gezeigt und das war so dumm dumm dumm ! Wenn du das also liest, bitte irgorier es. Bitte lies nicht weiter. Bitte verschwinde von diesem Blog und komm nicht wieder. Es tut mir leid.
In nächster Zeit werde ich wahrscheinlich öfter schreiben. Jedenfalls habe ich mir das vorgenommen. Aber wahrscheinlich ist das eh nur eins dieser Versprechen, welches ich eh wieder brechen werde. Wie jedes andere versprechen auch.
Ich wünschte, ich könnte euch sagen, dass es mir besser geht. Aber das kann ich nicht.
Ich weiß nicht was ich noch dazu sagen soll. Es ist einfach dieser Gewohnheitstrott, der mich wahnsinnig macht. Aufstehen, Schule, zwischendurch essen, schlafen, aufstehen. Mehr ist da nicht. Hobbys habe ich aufgegeben - meine Freunde mich. Ich möchte einfach, dass alles aufhört. Dass meine Laune mich nicht mehr runterzieht. Ich kann mit dem ganzen einfach nicht umgehen. In dem Leben meiner Freunde ist einfach kein Platz für jemanden, der schlecht gelaunt und verschlossen ist, sich Arme uns Beine aufscheidet und nachts im Bad einschließt um zu rauchen. Jemanden, der gerne alleine ist - einfach nur, damit niemand die falschen Fragen stellt. Jemand, der lügt. Immer. Jeden Tag. Kein Platz für jemanden wie mich. Und - das mag sich jetzt klischeehaft anhören - da muss ich mich einfach zu einem lächeln zwingen. Aber schaut mich an, das ist okay. Bin nur ich :)
Mehr kann ich nicht schreiben. Und vielleicht will ich das auch garnicht.
"ich werde jetzt ins Bett gehen"

Denn Trauer kann man nicht sehen.

Man hat mir mal gesagt, dass mein Blut eine wunderschöne Farbe hat. Ist das nicht komisch? Ich persönlich finde dieses Bild wunderschön. Tragisch. Gefühlsertränkt. Aber andere würden es einfach abartig nennen. Widerwärtig. Krank. Aber so ist das nicht.
Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Und ich kann euch auch nicht sagen, dass es mir besser geht. Auch das tut mir leid. Nein, ich glaube es wurde schlimmer. Ich schlafe weniger. Aber das ist okay. Ich bin jung - ich halte das schon aus. Ich weiß nicht, ob ich mich heute noch schneiden werde. Eben ging es mir doch noch do gut. Stimmung wo eine Achterbahn. Auf und ab.
Naja. Ich leg mich jetzt ins Bett und gönne mir Prinz Pi. Hab ich schon erzählt wie sehr ich ihn liebe? Frühstücksclub der töten dichter, bestes Lied.

uuuuuupps.

Ich weiß nicht, mit wem ich reden soll. Mit meinen Freunden? Dann kommen Kommentare wie "Warum geht es dir denn so?"'. Sie werden mich nicht verstehen. Wie denn auch? Ich glaube nicht, dass jemand, der das nicht selber durchgemacht hat, versteht, wie es mir geht . Jeremy? Ja, der versteht mich. Aber erstmal ist es bei ihm gerade 5 Uhr nachts & er schläft und außerdem möchte ich ihn nicht belästigen. Ja, ich weiß, ich belästigen ihn nicht. Jedenfalls sagt er das. Aber seitdem es ihm so schlecht geht, reden wir nicht mehr über meine Probleme. Nur noch über ihn. Und ich glaube, dass ist auch gut so. Wenn er wüsste, wie es mir geht, würde er sich nur Vorwürfe oder so etwas machen. Keine Ahnung. Ich weiß, dass hört sich jetzt egoistisch an.. Aber manchmal wenn ich mit ihm schreibe denke ich mir "Interessiert es dich überhaupt, wie es mir geht?". Und ich frage mich, ob es mir besser tun würde, nicht mit ihm zu schreiben. Ja, ich denke, dass das stimmt. Das wird mich aber nicht aufhalten! Ich schäme mich so sehr für diese Gedanken! Naja, egal.
Ich habe es heute wieder getan. Hab mir den Finger in den Hals gesteckt & geritzt. Super. Aber nicht so larifari wie in den letzten Tagen. Wunderbar über der Pulsadern. Aber quer. Also keine Angst, ich werd euch nicht verbluten. (Ja, ich weiß. Auch wenn man 'nur' quer die Pulsadern auf schneidet kann man auch verbluten. Ich habe die Pulsadern aber nicht getroffen, bzw. habe es auch nicht versucht). Ich hatte noch nie beim schneiden so ein komisches Gefühl! Es hat mir nicht direkt Spaß gemacht. Aber ohne Witz, ich habe nichts gespürt. Es tat kein bisschen weh. Nicht mal ein klein wenig. Null. Und dann habe ich angesetzt und einfach tief geschnitten. Das war so.. leicht. Als würde ich Brot schneiden. Erstaunlich. Wirklich merkwürdig, aber toll! Dabei und danach ging es mir wirklich besser! Es war, als hätte ich den Frust des letzten Monats einfach weggeblasen. Trotzdem geht es mir mies. Ich wollte nur 3 Schnitte, mehr nicht. Das hatte ich mir vorgenommen. Und dann kamen immer diese Gedanken.. Ach komm, nur noch einen. Oder zwei. Oder sieben. Und jetzt brauche ich es wieder. Vielleicht bin ich süchtig, wir werden sehen. Hab Pflaster und Armbänder drüber, niemand wirds sehen. Perfekt!

Hab ich euch schon von meiner Pi-Aktion erzählt? Das kommt raus, wenn wir langweilig ist. Hab es vor ein paar Tagen ins Internet gestellt, hab auf weheartit und tumblr fast 200 rebloggs oder Herzen. Ist wohl ganz nett :) also Leute, das dürft ihr morgen nicht vergessen!

"We accept the love
we think we deserve" -Charlys Dad, The perks of being a wallflower
♥, Pia.

Hi. Mir gehts scheiße. Ich glaube, es wird jeden Tage schlimmer. Hatte heute Nacht wieder einen Anfall. Extrem. Aber diesmal finde ich ihn auch echt berechtigt! Aaaalso..
Zwischen mir und Jeremy war lange Zeit Funkstille. So 3 Monate. Hab ihn vor ein paar Tagen angeschrieben. Ihm geht es schlecht. Sehr sehr schlecht. Hat in der Zeit, in der wir nicht geschrieben haben, 5 mal versucht, sich umzubringen. Er war in 6 verschiedenen Anstalten. Aber er wird nicht gesünder. Er schafft es nicht. Er meinte, dass so lange Funkstille war, da er wusste, dass ich ihn aufgeheitert und vorm Selbstmord bewahrt hätte. Er will wirklich sterben. Einfach so. Ich kann damit nicht umgehen.. Heute Nacht haben wir wieder geschrieben. Bis 3 Uhr. Yey. 3,5 Stunden Schlaf. Er hat gesagt, dass er sich wieder umbringen wird. Und ich hab ihn abgelenkt und alles verdammte auf der Welt gemacht, um ihm zu helfen. Er hat mir mehrere Abschiedsbriefe geschickt. Und ich lag in meinem Bett und konnte nicht aufhören zu weinen. Er bedeutet mir so viel. Er ist mein bester Freund. Nach dem dritten Abschiedsbrief kamen dann keine Antworten von ihm mehr bekommen. Er hat sich umgebracht. Ich bin schuld. Die mit Abstand schlimmste Nacht meines Lebens! Habe es wieder getan. Die 30 day self-harm challenge ist also vorbei. 22 Tage umsonst. Waren nicht viele Schnitte. Fünf oder sechs. Am Fuß. Heute morgen war ich dann natürlich extrem down. Hat man mir auch angesehen. Wurde oft darauf angesprochen. "Zu wenig Schlaf". Stimmt ja auch irgendwie. In der Schule hab ich mich nebenbei auch geschnitten. Auch nicht oft. Auch nicht tief. In die Hand. Zählt nicht. Ist okay, mir gehts gut. Eben hätte ich vor Frust dann fast meine Tür eingetreten und bin dann an ihr zusammengesackt. Und dann hat Jeremy mich angeschrieben. Ihm gehts gut. Vielleicht macht es ihm ja Spaß, mich fertig zu machen. Es tut mir nicht gut, mit ihm zu schreiben. Ich werde aber immer für ihn da sein. Er denkt, dass es mir gut geht. Es tut weh, ihn immer an zu lügen. Aber das ist das beste für ihn! Ich möchte ihn nicht noch weiter runter ziehen! Aber wenn ich einmal die Lust aufs schneiden bekomme, geht es auch nicht so schnell weg. Ja, vielleicht brauche ich Hilfe. Es wird schlimmer. Einmal cutter immer cutter.

(Was meine Aufgabe heute eigentlich wär: Lieblingsspruch. Also hier ist er. Der inspirierenste Spruch.)

22,000 days. It's not a lot, it's all you got.
♥, Pia.

Hab mir überlegt, ab jetzt jedem, der fragt wie es mir geht - wenn es überhaupt jemanden interessiert - zu sagen, dass alles gut ist.

30 day self-harm challenge
Where do you feel the most kind?

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Bin immer noch clean. Noch. Aber mir gehts immer schlechter. Mies. Aber okay, passiert. Beim Training sah man mir meine schlechte Laune auch wirklich an. Bin dann alleine gefahren. Aber interessiert es jemanden? Hat mich jemand gefragt, wie es mir geht? Nein, natürlich nicht. Egal, ist okay.
Heute haben meine Freundin Pia & ich Doppelstunde Chemie geschwänzt. Böse böse. Wir haben uns hin gesetzt und geredet. Bei ihr kann ich auch mal meine Jacke ausziehen. Sie hat sich jetzt seit einem oder zwei Monaten nicht mehr geschnitten. Ich beneidet sie. Mir ist aufgefallen, dass ich tiefer als sie schneide. Und öfter. Naja, ich bin ja auch eine Enttäuschung. Für mich, für dich, für jeden. Wen interessiert es, wie EA mir geht?! Egal.
Zählt eigentlich ein kleiner Schnitt? Nicht, oder? Ich meine einen echt kleinen. An der Hand. Wisst ihr, ich finde die Haut an der Hand echt .. besonders! Die Haut ist dicker, man spürt aber genau so viel - wenn nicht mehr, als an anderen Stellen. Und da die Haut da auch dicker ist, musste ich mehrmals auf der Stelle schneiden, damit es endlich blutet. Aber das zählt nicht. Ich weiß nicht, ob es heute noch mehr werden. Naja. Egal. Nacht.

Wir ertranken in Gedanken.
♥, Pia.