8 Tage nicht gemeldet. Sorry Leute - wobei ich nicht glaube, dass irgendjemand meinen Blog verfolg.
oh mein Gott. Ich muss was erzählen. Mir ging es gut. Richtig, richtig gut! Er fang dann mal an.

Sonntag/Montag
Ich übernachtete bei meiner Freundin. Die, die sich auch schneidet. Wir reden, bla bla bla. Dann fragt 'ne andere Freundin, ob sie auch kommen kann. Klar konnte sie. Sie hatte Stress mit ihrem Freund. Viel, viel Stress. & eine Flasche Tankstellenwodka. Wir tranken. Zum ersten Mal trank ich hartes Zeug. Geil! Schnell hatten wir gute Laune, schnell war die Flasche leer. Also gingen wir raus. 2 Uhr nachts. Es war geil. Wir lachten und rannten und schrien und wir tanzten. Es war einfach nur toll. Mehr kann ich nicht sagen. Ich fühlte mich zum ersten Mal frei.
Unendlich.
Mit neuer Tankstellenwodkaflasche und b&h's (♥♥) gingen wir zurück.
Zum ernsten Mal betrunken. Besten Zigaretten der Welt.
Wir redeten. Alle Geheimnisse. Dass ich mich schneide. Dass meine Freundin sich schneidet. Und, dass die andere Bulimie leidet. Scheiße. Und wir redeten. Und ich weinte. Und sie kotze. Und wir schliefen lange. Und ich war glücklich.
Doch dann gibt es Nächte, in denen ich wach liege und denke
Habe ich sie verdient? Bin ich es wert?

4 ½Tage clean. Und ich sehne mich nach den Schmerzen. Ich will will will will es. Scheiße gelaufen. 
I try to stay strong.



"Smoking kills"
"That's my goal. I smoke because I know it's bad for me"
♥, Pia.

Ich hab nicht viel Zeit. Ich muss mich beeilen. Oh gott wie ich Zeitdruck hasse & liebe. Okay ich überlege jetzt nicht und schreibe einfach. Tut mir leid Leute, ich muss los zu Handball.
Waaaaaaas soll ich schreiben? Okay.. Ich bin etwas enttäuscht. nein. traurig. Ich habe neue Wunden am Arm meiner Freundin entdeckt. Ich mache mir irgendwie vorwürfe!
Und gleich bei Handball - Tshirt.. Das wird lustig mit meinen neuen Wunden :D naja passiert.
ich war die letzten tage extrem schlecht gelaunt, überfordert mit der stille.
Hab mich geschnitten, täglich. Ich habe an der Hüfte angefangen.. Und gestern habe ich so tief geschnitten wie noch nie in meinem leben.. Ihr müsst wissen, ich schneide mich nie tief. Ich machte viele Schnitte, die nicht tief sind. Gestern aber habe ich nur einen Schnitt gemacht, dafür aber wirklich tief. Für meine Verhältnisse. Es muss nicht genäht werde oder so. Nicht so tief. So bin ich noch nicht drauf. Kommt aber bestimmt noch. Wisst ihr, was das schlimmste war? Ich war nach dem Schnitt stolz auf mich.


everyone you will ever meet knows something you don't.
♥, Pia.

Mir gehts nicht gut. Nein. Mir gehts dreckig. Mal wieder. Das nervt ganz schön.
Manchmal, wenn ich durch die Straßen fahre, schaue ich mir die Häuser an und frage mich, was sich für Geschichten sich hinter diesen Wänden abgespielt hat. Oder abspielen. Ob die Menschen glücklich sind. Warum sie das letzte Mal geweint haben. Ob sie schon mal Liebeskummer hatten. Ob sie schon mal an Selbstmord gedacht haben. Was ihre Hobbys sind. Ob ich ihnen helfen könnte. Ob sie mir helfen könnten.
Ich fahre und mache mir Gedanken.


da ist wieder diese Kribbeln. In meinem Bauch. Mein Mund ist trocken. Mein Herz rast. - Ich will es. Jetzt.
Gute Nacht, Freunde. Es ist Zeit für mich zu gehn.
Aber nein, ich werde mich nicht umbringen. Nicht heute Nacht. Heute werde ich mir neue Narben zufügen. Und wieder etwas sterben - innerlich. Aber das ist okay. Denn wisst ihr. It's okay not to be okay.

:(: Decide!

♥, Pia.

Ich will mich umbringen. Das schreibt sich so einfach. Aber es ist nicht einfach. Sich zu erschießen, Überdosis nehmen, Zug, Brücke. Das alles geht schnell. Ja, das ist einfach. Aber einfach ist nicht mit dem Entschluss und dem Wissen zu leben. Wisst ihr, ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich habe einfach Angst davor, was passiert, wenn ich es nicht schaffe. Gehen wird das Szenario mal durch:
Ich versuche, mich umzubringen.
Jemand, wahrscheinlich jemand aus meiner Familie, findet mich.
Diese Person ist für ihr Leben gezeichnet.
Ich überlebe.
Ich bekomme Hilfe. Vielleicht in einer Klinik?
Ich verpasste Stoff aus der Schule, wenn ich im Krankenhaus bin.
Mein Bruder sieht mich anders an. Er passt jetzt immer damit auf, was er sagt. Er ist nicht mehr so locker. Er macht sich Vorwürfe.
Meine Mama wird damit nicht fertig werden.
Die Leute werden über mich tuscheln.
Ich bekomme Mitleid.
Über mich wird gelästert. "Was soll das denn? Emo! Die hat doch keine Probleme!"
Lehrer wollen mit mir reden.
Vielleicht muss ich eine Klasse wiederholen.
Meine Freunde werden niemals mit mir darüber sprechen. Ihnen ist das unangenehm.
Ich werde deswegen wieder anfangen, mich zu schneiden.
Meine Mama kaputt, Mein Bruder traurig, Ich in einer anderen Klasse & mit dem Wissen, dass ich meine Familie zerstört habe. Dann werde ich mich wahrscheinlich wieder umbringen. Und dann klappt es.

Also endet mein Leben in Selbstmord, egal was ich mache.
Selbstmord 1: Ich schaffe es beim ersten Versuch, meine Familie wird zwar schockierd sein, kommt aber darüber hinweg.
Selbstmord 2: Ich schaffe es nicht. Bla bla bla - siehe oben. Meine Familie macht sich noch mehr vorwürfe. "Wir haben es beim ersten Mal nicht verhindern können. Wir sind schrecklich".
Die größte Angst ist, dass sich meine Mutter oder mein Bruder nach meinem Tod umbringt. Ich traue es ihnen zu.


if she cries at night and no one's there to see it, did it really happen?
♥, Pia.

Dinge, die mich ablenken & vom schneiden abhalten:
•Duschen
•Schminken
•Joggen
•Schokolade essen
•Betrinken
•Ein Bad  nehmen
•Schlafen
•Fernsehn
•neoParadise auf Youtube schaun
•HIMYM, New Girl !, 2 Broke Girls, Scrubs, Family Guy
•Jeremy
•Facebook
•Mich im Spiegel betrachten
•Kakao trinken
•Coldplay, only1noah, Macklemore hören
•Kleiderkreiseln und Geld ausgeben
•Bloggen!


Das Leben ist eine tödliche Krankheit.
♥, Pia.

wer würde es erfahren, wenn ich mich jetzt schneide. ritze. verletze. spüre. blute. schmerze. lebe und stück für stück sterbe. Wer würde es erfahren? Niemand. Es wär mein kleines Geheimnis. Meine Lippen sind versiegelt. Nur ich weiß es. Meine Seele. Aber das macht nichts. Jeder muss doch sein Päckchen tragen. Seelentod. Es gibt Menschen, mit viel schlimmeren Problemen. Wobei ich ja eigentlich keine habe. Und diese Menschen sind stark. Die schneiden sich nicht. Und dann frage ich mich, was an mir so falsch ist. fuck. Ich bin anders. Und jeder verdammte Schnitt zeigt mir das. Ich habe lange überlegt, warum ich meinem Körper das antue. Und vor ein paar Tagen habe ich die Erklärung gefunden. Egal.
-
Ich denke zuviel. Das ist mir auch aufgefallen. Und dann steigere ich mich immer mehr rein. Ich bin ein schlechter Mensch. Und alle wissen es. Sie reden über mich. Ich bin krank im Kopf. Und das nervt mich! Ich möchte normal sein. Aber nein. Und das kotzt mich an. Wollt ihr wissen, warum ich mich schneide?


Ich schneide mich weil ich mich schneide.
♥, Pia.

hahahahahahahaha. Ich weiß wirklich nicht, wie ich mich fühle. Mal wieder nicht. Omg ich hab Lust, mich zu bekiffen. Hab ich noch nie gemacht. Ich bin doch brav! Ich war auch noch nie betrunken. Und das mit 15. Dumm, was? Find ich auch. Keine Ahnung. Egal. Irgendwie bin ich gerade echt gut gelaunt. Ich höre Musik und ja. Das macht nun mal gute Laune & lenkt mich von meinen ich-will-mir-die-Pulsadern-aufschneiden Gedanken ab. Hahahaha. Ich bin echt krank. Naja Freunde, ich möchte euch die Musik natürlich nicht vorbehalten.

Can we go back, this is the moment
Tonight is the night, we’ll fight till it’s over

♥, Pia

"Try to be a filter, not a sponge."
♥, Pia.

 the perks of being a wallflower.
♥, Pia

Oh mein Gott. Es gibt Menschen, die meinen Blog lesen. Junge, junge, junge. Wie geil ist das denn? Awesome! Also Freunde ihr dürft ruhig kommentieren! ♥
hmmmmmm was gibt's neues? Ich hatte einen kleinen Rückschlag. Einen recht großen, ehrlich gesagt. Mein Arm ist jetzt mit wunderschönen, ungefähr 30 neuen roten Streifen geschmückt. Toll. Ja ist ein wenig blöd gelaufen. Schule ist gerade etwas anstrengend. Naja eigentlich strenge ich mich nicht an, mache nichts & von Nichts kommt ja auch Nichts. Ich hab einfach keine Lust zu lernen oder Hausaufgaben zu machten. Und das ist auf einem Gymnasium recht blöd.
Okay was hab ich noch zu erzählen? Achjaaaaaaaaaa! Ich habe mir ein neues Buch gekauft & OH MEIN GOTT. Ich liebe es. Leute kauft es euch! "The perks of being a wallflower" - Deutsch: Das also ist mein Leben.
Es ist einfach nur geil!


Das Leben ist zu kurz und wir zu große Ignoranten.
♥, Pia.

Ich weiß nicht, was ich mir noch von meinem Leben erhoffe. Denn ich glaube einfach nicht, dass sich jemals etwas an meiner Situation ändern wird. Ich meine.. Ich kann nicht einfach mit meinen Fingern schnipsen und alles ist wieder gut. Zack, glücklich. Zack, frei. Das geht nicht. Und du weißt es, ich weiß es, jeder weiß es. Ich kann mich nicht ändern. Und ich will keine Hilfe. Ich brauche keine. Egal, wie oft mir meine Freunde das sagen. Denn wisst ihr, es gibt sooo viele Jugendliche, die sich verletzen. Jeder 6ste. Und ich schneide mich nicht wirklich tief. Die anderen trifft es schlimmer. Die anderen haben bessere Gründe als ich. Die anderenkann ich verstehen. Mich nicht. Ich bin einfach anders und das stört mich. Mir geht es nicht immer schlecht. Aber ich werde schnell aggressiv. Ich weine täglich, aber danach lache ich wieder. Wenn jemand mir sagt, dass es so nicht weitergehe und dass ich Hilfe benötigelache ich und antworte meistens etwas wie
"Ist okay, nimm es mit Humor. Mir gehts gut, ich werd mich nicht umbringen. Alles in Ordnung! Lach doch mal!" Und dann grinse ich & gehe weg.
Ich Lügner.





"Some people feel the rain, other just get wet" -Bob Marley
♥, Pia.